Lutando pra me recompor.

Hoje a internet parou por causa de um vídeo que mostrava uma suposta foda da Daniela Ciccareli na praia, com o novo namorado.Foi notícias em milhares de sites, blogs, flogs, salas de bate-papo.Mas que falta do que fazer, hein ?Só porque a moça é famosa, apresentadora e essas coisas, ela não pode fazer sexo ?Ah, mas que hipocrisia do caramba, vou te contar.As pessoas perdem sua privacidade de uma forma praticamente total.E o pior é que tem uma renca falando que depois dessa a carreira da moça está arruinada ¬¬Ninguém aí faz sexo, né ? Aham, sei.Vão cuidar de suas vidas e se tocar de que vivemos livres, que não é porque a pessoa é pública que temos o direito de martirizá-la.E pra nada isso aqui, mas achei bom deixar clara a minha indignação.
Incrível como eu não tenho feito praticamente nada de produtivo mesmo.E ainda acho ruim quando minha mãe fala que a minha vida é só beber, fumar e sair.Mas se é verdade ... não tenho nem o que abrir a boca pra questionar.Me encontro em uma fase fora de mim, estranha e irresponsável.E odeio ficar pensando na hipótese de que eu sempre tenha sido assim, mas que só agora pude me dar conta disso.Mas sei que nem é verdade, porque de certa forma, eu sou bem metódica e perfeccionista no que se trata das minhas coisas, dos meus interesses.Mas o problema reside bem aí mesmo. E com o que não me interessa ?Tenho que entender que responsabilidade não se encaixa apenas naquilo que me agrada.Ultimamente, nada me motiva, me atrai ou me disperta interesse.Ando sem vontade de fazer qualquer coisa que não seja tomar coca-cola, fumar, sair pra onde quer que seja com os meus amigos, e só.As aulas não me interessam, embora eu tenha feito um esforço relativo pra me manter atenta.Nem dançar tem me interessado mais.Também, quando se está em um ambiente de trabalho desorganizado, onde todos vivem em uma eterna competição baseada na desonestidade, fica complicado.Em um ano de aula/trabalho, aprendi a lidar com os mais variados tipos de caráter, cara-de-pau, falsidade, incompetência e irresponsabilidade.Cresci muito, sem dúvidas, pois tive que assumir funções das quais dependem outras várias pessoas, de modo que tinha de executar meu trabalho com perfeição independente de problemas pessoais ou de saúde.Mas chega uma hora que tudo isso cansa. Que engolir sapos, falta de reconhecimento, irresponsabilidade e neuras, se torna maçante, e faz o prazer todo da coisa descer pelo ralo.E é justamente isso que tá acontecendo.O prazer virou desgosto.O profissional virou trabalhador, empregado.E tenho medo de que isso seja irreversível.
Acho que preciso de um tempo pra mim, pra colocar minhas idéias no rumo.Pra ver o que realmente eu quero pra mim, sem ter que descobrir isso com decepções ou frustrações.Sempre acredito que sei exatamente o que quero no momento, e busco isso incesantemente.Até quando eu consigo, e vejo que não era bem aquilo.Um exemplo muito bom e recente foi esse meu 2º namoro relâmpago com Felipe.Me senti a mais burras das criaturas, sinceramente. Porque errar é humano, mas permanecer no erro é pura burrice.Se não deu certo na primeira vez, porque raios que ia dar certo agora ?Eu gostava muito mesmo de Felipe quando namoramos a primeira vez. Mas a falta de compromisso e a irresponsabilidade dele no que se trata de palavra, conseguiram destruir isso.É válido lembrar que no que se trata de mim, estamos lidando com uma pessoa perfeccionista, metódica e sistemática.Fui muito burra em acreditar que dessa vez, poderia dar certo.Como, se naquela época, na qual ainda havia paixão, já não deu ? Não ia ser agora, sem paixão e sentimento o suficiente, que iria dar.Sem falar que de lá pra cá, eu apenas subi nos níveis de perfeccionismo e graus de exigência.Acho que a necessidade de mostrar a minha capacidade de namorar alguém acabou cegando a minha razão.Eu sempre soube que isso não daria certo, e me odeio de pensar que mesmo sabendo, não pude evitar.Definitivamente, eu não sou mulher pra namorar os caras daqui. Não mesmo.Não gosto de me relacionar com alguém que não julgo, mentalmente falando, tão aberto quanto eu.Sem neuras, possessividades, frescurinhas.Não tem homem pra mim nessa cidade, repito com uma certeza da qual nunca tive antes.Se tiver, está muito, mas muito bem escondido.
Não tenho do que falar dele, afinal, sempre foi uma ótima pessoa comigo.Tirando, é claro, a falta de responsabilidade com suas palavras, promessas e compromissos marcados.Mas dessa vez, ele me decepcionou como pessoa, e isso é quase irreversível.Creio eu que a minha visão à cerca dele, jamais será a mesma. É uma pessoa que desceu nos meus conceitos, e na minha consideração.De namorado, desceu pra alguém que eu apenas conheço. E que se não fosse inerente a mim, apagaria todas as lembranças, inclusive as boas.Mas, infeliz ou felizmente, isso não faz parte do meu caráter, princípios e ética.
Eu acho muito bom namorar, nossa, maravilhoso.É excelente ter uma companhia agradável ao lado, que te acompanhe, entenda e saiba partilhar momentos.Mas o que eu sinto falta mesmo em um namoro, é o sentimento, a paixão, a entrega, a cumplicidade, O AMOR.Não consigo mais sentir isso, que porra é essa ? Não tem ninguém capaz de acordar esse dragão adormecido há anos ?Preciso de alguém que me faça sentir viva, reaquecida, intensa. Que desperte algo que eu julgo morto. E que já não creio que exista.Já amei alguém tanto quanto ou mais do que a mim mesma, e sei como é essa sensação, um misto de prazer e dor que revive.É muito bom e muito ruim depender emocionalmente de alguém, entregar suas alegrias e tristezas na mão de uma única pessoa.Depender, amar, se entregar, se privar, sofrer, chorar. Sinto falta de algumas dessas coisas, porque eram elas que davam um centro pras coisas.Mas hoje em dia, não. A minha vida não se baseia mais em alguém além de mim mesma.Sofri tanto que não me entrego mais, não por barreiras ou coisas do tipo, mas por falta de vontade, ou até mesmo de alguém que mereça isso de fato.Sinto falta de amar alguém de novo.Mas não acho ruim ser assim, fria, como eu tenho sido. É até bem agradável, bem útil pra mim, tendo em vista que isso me poupa de uma série de frustrações, problemas, choros, brigas, desgastes e preocupações.E é claro, de decpções desnecessárias.Mas se eu pensar assim, nunca que vou ter alguém do lad de novo.É uma coisa quase impossível, eu sei. Mas eu nem ligo, não estou caçando e muito menos em desespero.Portanto, é só deixar acontecer, e sentir saudade de algumas coisas enquanto isso.